 SIX | Il cellulare... [b]A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con lâinventore del T9[/b], un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere âviâ come prima opzione al posto di âtiâ?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco âVi passo a prendere staseraâ?
E quando lui tossirà , si ingolferà , si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere âpauraâ come prima opzione rispetto a âscusaâ?? ... âPaura, ero senza credito!â.
Chi è che utilizza la parola âpauraâ negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anchâio un pasticcino per ostentare nervosismo.
[b]E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo âtuâ mi viene fuori âtvâ?[/b] Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche lâaltro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: âTi rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!â
[b]- Cosa sono gli ampliodoti[/b], testa di minchia? I complimenti???
âAmpliodotiâ n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo dâaccordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo dâaccordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: âVi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, câè il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa ioâ.
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò âBernardoâ, si firmò âBernâ.
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato âAfroâ, a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi âmerdaâ?? Secondo te câè più gente al mondo che scrive âmerdaâ o che scrive âbitumeâ!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
[b]- Oggi mi sento romantica: âVariazioni sul Ti amoâ.[/b]
1) âVi conâ (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo dâimportazione)
2) âVi amoâ (un poâ demodé, ma pur sempre efficace)
3) âVi ammâ (vi amm, vi amm, âncopp viamm ià 
4) âTi bonâ (nota bistecca)
5) âTi anmâ (un volgare insulto in foggiano)
6) âTi cooâ (...pulo)
7) âTi bomâ (bo)
8) âTi anoâ (vabè
9) âTg comâ (mazzetta da Canale 5)
10) âTg cnnâ (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà .
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazz
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| SIX | Alcuni nuovi sms che potrebbero arrivarvi... [b]Vodafone:[/b] "abbiamo inaugurato una tariffa basata sulle facoltà mentali: + 6 scemo,- paghi. Complimenti! A lei dobbiamo addirittura dei soldi"
[b]Tim:[/b] "I nostri clienti sono belli, sexy, simpatici, attraenti, dolci e gentili. Lei perché non passa a Vodafone?"
[b]Wind:[/b] "Servizio telefonia mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato dato in beneficenza alla Caritas.Grazie"
[b]Vodafone:[/b] "vuoi spedire i tuoi Sms gratis fino al 31 Agosto? Si? E dopo che cazzo vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Passa a Wind se devi rompere i coglioni"
[b]Tim[/b] ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene.Complimenti! Per lei il servizio è gratuito"
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Delas 
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